2017 / 2018 - Reflexão da meia noite

Como poderão ver pelo número de actualizações - ou falta delas - do blog, não tenho andado com muito tempo para vir aqui.

Hoje tive um bocado de tempo sozinha e decidi por as leituras em dia e, como já era de prever, a maior parte dos posts mais recentes é sobre aprendizagens de 2017 e resoluções de 2018.

Não, não venho aqui listar nada. Sou pessoa de listas, é certo, mas também sou pessoa crente daquela superstição de "o que ninguém sabe, ninguém estraga" e gosto de estar na minha com calma a ver o desenrolar da situação.

No entanto, esta vida tem-me posto com tudo menos com calma e dou por mim muitas vezes sem foco e completamente perdida, por isso, não, não me chega tentar parar para alinhar as ideias porque quando dou por mim já tenho o pensamento longe e o foco perdido. Preciso de as escrever. Preciso de me concentrar no raciocínio e dar continuidade ao pensamento.

Hoje este post é uma pequena reflexão que tem única e exclusivamente o objectivo de me ajudar a perceber o ano passado e a focar no ano que está agora a começar.

Fonte

Em 2017 viajei mais do que o costume, trabalhei na minha área de formação e comecei a formar-me numa área pela qual tenho paixão. E isto devia-me fazer sentir cheia por dentro, sabem? Mas não me sinto. O ano 2017 não foi, de todo, um ano fácil. E se calhar hoje está-me a sair esta escrita mais pessimista porque tive uma triste notícia de dois amigos do peito (nada de grave, não se preocupem) o que me deixou sem esperança nas pessoas e, dramatizando, sem esperança neste mundo. Pensando bem, o último ano em que me senti mesmo bem no final foi em 2014, desde aí que parece que os anos, por muitas coisas boas que façamos ao longo deles, não marcam positivamente, sabem? Não nos enchem nem nos trazem realização... Será que depois dos 25 anos vamos ficando cada vez mais vazios? Não quero acreditar nisso. Quero muito sentir entusiasmo, força, garra e realização.

Mas o que tenho sentido é a infelicidade do imediato das coisas. Há meia hora li um post lindo, super inspirador, mas continuei a fazer scroll down na lista de posts por ler, encontrei mais 2 ou 3 títulos interessantes e às tantas já não me lembro assim tanto do 1º que li. É o bombardear de tudo, ao mesmo tempo, sobre tantas coisas diferentes, parece que me deixa exausta, percebem?

É assim que hoje me sinto em relação ao meu ano de 2017: exausta e vazia. Parece que dei tudo, fiz tudo e no fim não ficou nada. E não é de todo verdade, ficou muita coisa de certeza, mas a primeira sensação é a de vazio.

Neste ano de 2018 quero menos. Quero menos informação sobre tudo a vir de todo o lado. 

Mas neste ano de 2018 também quero mais. Quero mais calma, sem ansiedades.

Não quero banalizar as pequenas coisas, quero valorizá-las. 

Quero encontrar-me e no fim do ano sentir-me cheia por dentro.

Acreditem ou não, eu nem sou uma pessoa muito agarrada às redes sociais ou aos números ridículos de que delas vêm, mas ultimamente quando posto alguma coisa, dou por mim a fazer mais refresh do que devia e com uma sede de reconhecimento dos outros maior. Não quero esta ansiedade para mim e quero controlar isto enquanto consigo.

Terapias menos convencionais sempre foram meio que tabu cá em casa - o meu pai é homem de ciência - no entanto, começo a querer acreditar que a solução para controlar estes dissabores do mundo actual passam mesmo por aí.

Talvez experimente meditar. Não sei bem o que isso é, mas talvez experimente.

Sinto que preciso de um espaço só meu.

Talvez também esteja na hora de sair do ninho dos pais. Mesmo que pareça descabido pagar uma renda (só) para ir para um apartamento a 5 km desse ninho.

2018: guia-me e enche-me.